все темыновая темарегистрация
Юмор, шутки
| Sokolik 18.04.2013 |   Коллеги, давайте форум немного разбавим веселеньким.
В IKEA
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило... | | новый комментарий ответить |
| power 18.04.2013 |  Sokolik, Большой ошибкой было одеть рубашку фисташкового цвета перед поездкой в Леруа мерлен.задолбали спрашивать. Больше всех достал мужик в отделк сантехники которому пришлось долго объяснять что я не продавец а такой же покупатель. Но он все равно нажаловался кому то. Подошел серьезный дяденька в костюме и спросил так строго:почему я без бэйджа и почему невежливо разговаривал с покупателем. Пришлось и ему объяснять что я обычный человек а не продавец, рубашку неудачно выбрал. | | новый комментарий ответить |
| Sokolik 18.04.2013 | – Я ему продать не смог.
– Почему?
– Не удалось. Им не надо.
– С кем общался?
– Он по закупкам. Ну, типа коммерческий директор.
– Как его зовут?
– Олег... сейчас... (шорох страницами) Кажется Романович.
– Кто он?
– То есть?
– Что за человек?
– А. Ну такой – в пиджаке с каким–то значком, всё время курит, слишком много извиняется.
– Значок какой?
– Ну откуда ж мне знать?!
– Почему "не надо"?
– Что?
– Ты сказал, что им не надо. Я спрашиваю: почему?
– Ну я же не знаю. Не надо – так и не надо.
– Ты надо мной смеешься? Как это ему не надо, если он это тоже продает?
– Сказал же мне, что им не надо.
– Ты спрашивал – почему не надо?
– Нет.
– Почему?
– Ну он же отказался.
– Сколько ему лет?
– Тридцать или сорок...
– Чью аналогичную продукцию они продают?
– Я не смотрел.
– Почему? Тебе было трудно зайти в их магазин и посмотреть на полках?
– Так он же сказал, что им не надо...
– Тебе пояснить, почему ты в этом месяце премию не получишь?
– Почему?
– Что "почему"? Почему объяснить или почему не получишь?
– Почему не получу...
– Потому что тебе не надо. | | новый комментарий ответить |
| Sokolik 18.04.2013 | - А муза у Вас есть?
- А муза нет. Вот такая в зизни зопа.
- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я...
- А я не покрасилась, скотина ты невнимательная.
Поверь мне, ты действительно знаешь текст этой песни и умеешь танцевать! © Водка.
Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу… | | новый комментарий ответить |
| Sokolik 18.04.2013 | Производитель предлагал небольшой но крепенькой Сетке свою продукцию: отсрочка 120, 10 ретро, 10 маркетинг, 1000/SKU/маг (при нормальном 500-750 на аналоги), 10 РЦ, мерчей, 100% возврат... Не взяли.
Прошел год. Тот регион "окучен", есть дистр с эксклюзивом и все хорошо там, "покрытие" 80% ТТ.
Звонит та Сеть Производителю:
С.: - Мы надумали с Вами поработать, на условиях что нам предлагали в прошлом году...
П.: - ...!? Ну... Вы понимаете, все уже несколько изменилось...
С.: - Мы готовы брать Вашу продукцию!
П.: - предоплата.
С.: - мы согласны.
П.: - самовывоз.
С.: - да.
П.: - ...? никакого возврата.
С.: - устроит.
П.: - ...! Маркетинг за ваш счет, не менее 10%!
С.: - ладно.
П.:- ...?! ... !!! Эх, 10% ретро-бонус! Мне!
С.: ...!? Мы подумаем. Завтра позвоним.
Сегодня из Сети звонили, согласны на все, не подошел к телефону.
Люди ну подскажите, как их "послать" вежливо? Что бы отстали пока? Но аккуратно, вдруг в будущем еще сгодятся? За "вход" с них потребовать что ли? За право сети представить нашу продукцию на полке, где-то по 2000р/SKU/маг.? | | новый комментарий ответить |
| Sokolik 18.04.2013 | Начиная любое дело, неплохо бы вспомнить краткий курс менеджмента
Курс менеджмента
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро оборачивается в полотенце и идет открывать дверь. На пороге стоит сосед Боб. Увидев ее, Боб говорит:
<Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце>. Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит.
Жена надевает полотенце и возвращается в ванную. Муж спрашивает: <Кто это был?>.
<Боб. Сосед>, - отвечает жена. <Ясно, - говорит муж, - а он случайно не вернул 800 долларов, которые у меня занимал>
МОРАЛЬ: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2.
Священник подвозит монахиню. Сев в машину, она закидывает ногу на ногу так, что случайно обнажается бедро. Священник украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: <Отец, Вы помните Псалом 129?> Священник убирает руку.
Но через некоторое время снова кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: <Отец, Вы помните Псалом 129?>. Священник извиняется: <Простите, сестра, но плоть слаба> и убирает руку.
Доехав до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Добравшись до церкви, священник находит Псалом 129. В нем говорится: <Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье>
МОРАЛЬ: если плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у вас перед носом.
Урок 3
Индейка говорит быку: <Я хочу быть на вершине дерева, но у меня мало сил, чтобы туда забраться!> Бык отвечает: <Поешь моего навоза. Там много питательных веществ> Индейка склевала немного навоза и, действительно, смогла залезть на нижнюю ветку дерева. На следующий день она склевала еще и смогла подняться на вторую ветку. Потом еще - и в результате забралась на самую верхнюю ветку дерева. Там ее заметил фермер и застрелил.
МОРАЛЬ: манипуляции с дерьмом могут помочь Вам забраться на вершину. Но не смогут Вас там удержать.
Урок 4
Директор, секретарша и начальник отдела пошли обедать и нашли по дороге волшебную лампу. Потерли, из нее появился Джинн и сказал, что выполнит по одному их желанию.
<Я первая, я первая!> - закричала секретарша. <Я хочу быть сейчас на Багамах, на яхте и не думать ни о чем>. Пшш: Она исчезает.
<Теперь я, теперь я!> - закричал начальник отдела. <Я хочу быть на Гавайах, отдыхать на пляже, с массажем, с бесконечным запасом Пинаколады и любовью всей моей жизни>! Пшшш: Изчезает.
<Теперь твоя очередь>, - говорит Джинн директору.
<Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда>.
МОРАЛЬ: всегда давайте вашему боссу высказаться первым.
Урок 5
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: <А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?>.
<Конечно, почему нет>, - ответил орел.
Кролик сел под дерево и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса и съела кролика.
МОРАЛЬ: Чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень и очень ВЫСОКО!!!
| | новый комментарий ответить |
| xaritosha 19.04.2013 | Покупатель в магазине покупает клей и спрашивает
у продавца:
- На сколько мне хватит этого тюбика?
- Дня на два - на три не больше...
| | новый комментарий ответить |
| уДачная Мебель 22.04.2013 | Две женщины выбирают открытки на Валентинов день. Одна из них говорит:
- Смотри, какая красивая "Моему котику!". Купить, что ли, моему козлу?
В доме престарелых процветала дедовщина.
Фотограф на свадьбе:
- А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они: невеста и её мама... | | новый комментарий ответить |
| SS 13.06.2013 | | Vilgelm II, Пользуюсь товарами Икеи уже много лет, очень интересно, что вы с доской делали, что такая беда случилась, смешно, да :) | | новый комментарий ответить |
похожие темы форума  Добрый день, коллеги!
Подскажите пожалуйста контакты закупщика по электроинструменту, очень очень нужно!
Заранее благодарен!
|